Скажите - "Чииииз"
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб – зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: – Дяденька! Я хочу петь басом! – Девочка, а скажи что-нибудь грубо! – Я хочу петь басом, суки!
“Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?”
“Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет”. Ебаторий, 24года
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором…
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой..
В тихом омуте черти…. ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА.. БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
“Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает”. А. Эйнштейн
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком “У” на заднем стекле.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если чувствуешь, что ты тупеешь – не огорчайся. Тупеть может только умный.
“Учиться, учитса и ещё раз учицца!”. Министр образования РФ А. Фурсенко.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
“Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся.”
Как я выбирал жену? – Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? – Да, с кем я могла? – Признавайся, изменяла? -… Ну, было разочек с соседом…
-Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, – тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Люди, которые водят хороводы – хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы – хороводоводоведы.
“И пусть весь миp подождет”. (с) Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Я спросил у Яндекса: “Где моя любимая?” 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж,маникюр,педикюр…а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!
Есть мечта? – Иди к ней! Не получается идти к ней? – Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? – Ляг и лежи в направлении мечты.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
- Девушка, сколько вам лет? – Девятнадцать. – А сразу и не дашь. – Ну почему же, дам.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра – шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
“И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…”
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: – Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? – Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слово маленькой девочки
“КИСЯЯЯЯЯ!!!!”
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок…— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти – Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
“Я лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою”.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы “все было можно”. Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы “все было можно”.
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать “Свободная касса”…
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
“Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!”
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок… В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое – родное!
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
|
Главная
